خبرگزاری آریا - طلاق و متارکه همیشه به معنای شکست نیست این را یادتان باشد. خیلی وقتا
پایان دادن به رابطه‌ای که سال‌ها با بی مهری، خشونت روانی یا طرد عاطفی
همراه بوده است، در واقع اقدامی نجات بخش برای بازگرداندن سلامت روانی
افراد درگیر است. در جلسات
مشاوره تلفنی طلاق،
بسیار بسیار دیده‌ام افرادی که با احساس گناه یا فشار اجتماعی سال‌ها در
یک رابطه‌ی سمی مانده اند!!! در نهایت پس از جدایی توانسته‌اند به آرامش
روانی و خودشناسی واقعی برسند و زندگی را تجربه کنند که نمی دانستند وجود
خارجی دارد. اگرچه طلاق ممکن است با درد همراه باشد، اما گاهی بهترین راه
برای پایان دادن به فرسایش روحی و محافظت از اعضای خانواده به ویژه کودکان
نازنین است.
وقتی ادامه زندگی مشترک آسیب زاست باید نشانه‌های خطر را جدی بگیریم
بسیاری از زوج‌ها در برهه هایی از زندگی شان با مشکلاتی روبه‌رو می‌شوند، اما همیشه نمی‌توان این مسائل را جزئی یا گذرا دانست.
در کل نشانه هایی مانند:
- بی احترامی های مداوم
- اقدام به تحقیر همسر
- فقدان ارتباط عاطفی سازند
- خیانت‌های مکرر آشکار و پنهان زوجین
- یا خشونت جسمی و روانی
هشدارهایی هستند که نباید نادیده گرفته شوند. زندگی در چنین فضایی
نه تنها برای زوجین بلکه برای فرزندان نیز آسیب‌زاست. تجربه‌ام به عنوان
مشاور طلاق در کار با خانواده‌ها نشان داده که برخی افراد به دلیل ترس از
قضاوت یا فشارهای فرهنگی، سال‌ها در چنین شرایطی باقی می‌مانند و خود و
اطرافیانشان را به تحلیل می‌برند. شناسایی این نشانه‌ها اولین قدم برای
تصمیم‌گیری آگاهانه و حرفه‌ای است.
طلاق و تابوی فرهنگی در ایران! چرا از گفتنش می‌ترسیم؟
در کشورهای بسیار، طلاق همچنان با انگ‌های منفی همراه است از جمله کشورمان ایران!
زنان
و مردانی که تصمیم به جدایی می‌گیرند، نه تنها باید با بحران درونی خود
مواجه شوند، بلکه باید تاب تحمل نگاه‌های سنگین اطرافیان، خانواده و حتی
گاه نهادهای اجتماعی را هم داشته باشند. این تابوی فرهنگی باعث می‌شود
افراد سال‌ها در روابط ناسالم بمانند یا تصمی م‌شان را به تعویق بیندازند!
وظیفه‌ی ما به عنوان مشاوران طلاق و خانواده، تغییر این نگاه از طلاق به‌عنوان «شکست» به «انتخاب مسئولانه برای حفظ سلامت روان» است. گفت‌وگوی سالم و علمی در این باره می‌تواند گام مؤثری در بازسازی این نگرش باشد.
هزینه های پنهان ماندن در ازدواجی ناکارآمد چقدر است؟
ماندن
در ازدواجی فرسایشی که زمانی بهترین رابطه دنیا بود، نه تنها زمان و
انرژی روانی افراد را می‌سوزاند، بلکه به مرور منجر به اختلالات افسردگی،
اضطراب، از دست دادن عزت نفس و گاه بیماری‌های روان تنی می‌شود.
این
هزینه‌های پنهان و آشکار، چون قابل اندازه‌گیری نیستند، معمولاً نادیده
گرفته می‌شوند. بسیاری از مراجعانم در جلسات روان درمانی مرتبط به طلاق
سال ها بعد از پایان رابطه، تازه متوجه می‌شوند که چقدر از هویت، آرزوها و
سلامت روانی‌شان را قربانی کرده‌اند.
در کنار این، فرزندان چنین
زوج‌هایی نیز به شکل غیرمستقیم دچار اختلالاتی مانند اضطراب جدایی، مشکلات
رفتاری یا اختلالات خواب می‌شوند. تصمیم برای ماندن یا رفتن باید با در نظر
گرفتن این هزینه‌های پنهان و واقعی گرفته شود.
فرزندان در معرض دو انتخاب تلخ هستند، زندگی با والدین متشنج یا پذیرش طلاق آنها
یکی از نگرانی‌های بزرگ والدین هنگام تصمیم گیری برای طلاق، سرنوشت فرزندان است. شنیدن واژه فرزند طلاق رعشه بر اندام والدین می اندازد، اما می توانند ازدواج تلخشان را ادامه داده و بیشتر به بچه ها آسیب بزنند!
برخی
تصور می‌کنند که ماندن در کنار یکدیگر، صرفا برای فرزندان، بهترین راه
است؛ اما واقعیت این است که کودکان در فضایی پر از تنش، سکوت سنگین، دعوا
یا بی‌مهری، به مراتب بیشتر آسیب می بینند.
مطالعات متعدد نشان
می‌دهد کودکانی که در خانواده‌ای با تعامل سالم پس از طلاق بزرگ می‌شوند،
بسیار سالم‌تر از کودکانی هستند که شاهد تنش‌های مداوم بین والدینشان
بوده‌اند. صداقت، احترام متقابل و ثبات عاطفی، چه در کنار هم و چه بعد از
جدایی، مهم‌ترین نیاز روانی فرزندان است. بله، شاید عجیب باشد اما گاهی
متارکه بهترین انتخاب حتی برای بچه ها است اما باید حساب شده قدم بردارید.
طلاق سالم چیست و چطور باید آن را مدیریت کرد؟
طلاق
سالم به معنای جدایی ای است که با احترام، برنامه‌ریزی و همراهی متخصص
روانشناس یا مشاور طلاق و خانواده بعد از امکان سنجی های بسیار انجام
می‌شود.
در چنین فرآیندی، زوجین تلاش می‌کنند خشم و آسیب‌های گذشته
را مدیریت کنند و تمرکز خود را روی آینده، به ویژه در صورت داشتن فرزند،
بگذارند. تعیین حدود روشن، توافق در مورد حضانت و پشتیبانی عاطفی از
فرزندان، از مهم‌ترین اصول طلاق سالم است. تجربه مشاوره با خانواده‌های
بسیار در ایران نشان داده که هرچه فرآیند طلاق با آگاهی بیشتر و هیجانات
کنترل شده تری طی شود، میزان آسیب روانی و اجتماعی آن به حداقل می‌رسد.
جدایی می‌تواند محترمانه و انسانی باشد، اگر اصول آن رعایت شود.
نقش مشاور خانواده در تصمیم گیری آگاهانه برای طلاق نباید فراموش شود
مشاور
خانواده نه داور است، نه مشوق جدایی. بلکه راهنمایی بی طرف است که به
افراد کمک می‌کند با شناخت بهتر خود و شرایط زندگی، تصمیمی منطقی و واقعی
بگیرند. اگر این مشاور در زمینه طلاق هم متخصص باشد که عالی می شود.
به
طور کلی در فرآیند مشاوره، ما ابتدا تلاش می‌کنیم ظرفیت‌های رابطه را برای
ترمیم بررسی کنیم. اگر به این نتیجه برسیم که طلاق راهی اجتناب ناپذیر
است، آنگاه روی آماده سازی روانی، آموزش مهارت‌های سازگاری و حفظ ارتباط
سالم با فرزندان کار می‌کنیم.
بدون دریافت مشاوره حرفه‌ای از متخصص،
افراد ممکن است بر اساس احساسات زودگذر یا فشار بیرونی تصمیم بگیرند، که
پیامدهای آن می‌تواند سال‌ها بر زندگی آنان سایه بیفکند. پس از مشاوره هراس
نداشته باشید.
بازسازی روانی پس از طلاق ممکن و فرصتی برای خودشناسی و رشد شما است
بر خلاف تصور رایج، طلاق پایان زندگی نیست! بلکه فرصتی برای بازنگری، بازسازی و بازآفرینی خود است.
پس
از عبور از مرحله سوگواری برای ازدواج، بسیاری متوجه می‌شوند که چه
ظرفیت‌هایی در درون خود دارند که سال‌ها نادیده گرفته شده‌اند. این دوره
می‌تواند زمان مناسبی برای یادگیری مهارت‌های جدید، ترمیم عزت نفس، بازسازی
روابط اجتماعی و حتی تجربه یک سبک زندگی سالم تر باشد.
به همین
دلیل مشاوره پس از طلاق نقش مهمی در این فرآیند دارد و به فرد کمک می‌کند
با احساس گناه، ترس از آینده و تنهایی مقابله کند و به زندگی خود معنا و
جهت تازه ای بدهد.
جامعه و نگاهش به زن و مردِ «طلاق گرفته»؛ تبعیض‌ها و کلیشه‌ها
بزرگ
ترین مانع در مسیر بهبودی سلامت روان افراد پس از طلاق، نگاه جامعه است.
در فرهنگ های بسیاری زنان طلاق گرفته بیشتر در معرض قضاوت‌های ناعادلانه و
کلیشه‌های منفی قرار می‌گیرند.
مردان نیز ممکن است به دلیل باورهای
سنتی، فشارهایی برای نادیده گرفتن احساساتشان تجربه کنند. این نگرش‌ها
می‌تواند منجر به انزوای اجتماعی، اضطراب، یا احساس بی‌ارزشی شود. آموزش
عمومی، تغییر در گفتمان رسانه‌ای و تقویت آگاهی‌های اجتماعی نسبت به مفهوم
طلاق سالم، راهکارهایی برای کاهش این تبعیض‌هاست. هر فرد، صرف نظر از
وضعیت تاهل، شایسته احترام، حمایت و رشد است.
آیا طلاق همیشه شکست است؟ بازخوانی یک تصمیم با دیدی واقع گرایانه
در
نگاه تخصصی از دید روانشناسی، طلاق نه موفقیت است، نه شکست! بلکه انتخابی
است که باید با آگاهی، مسئولیت پذیری و احترام انجام شود. این مهم است که
فرد پس از این تصمیم، بتواند زندگی سالم‌تر، شفاف‌تر و هدفمندتری را برای
خود و فرزندانش بسازد.